In einer Wahnsinnstat habe ich vor beinahe auf den Tag genau einem Jahr mein altes Blog einfach so gelöscht. Komplett. Weil es natürlich jedem Künstler frei steht, sein eigenes Kunstwerk auch wieder zu zerstören.

In einer noch viel größeren Wahnsinnstat hat daraufhin der wunderbare Kollege und pfundige bayerische Landsmann St. Burnster mein sang- und klangloses Verschwinden zum Anlass genommen, daraus und vor allem aus seinem ungeheuerlichen Leben als verdammter Blogheiliger einen ebenso halsbrecherischen wie mörderischen Mehrteiler zu zimmern, in dessen Verlauf ich blutüberströmt in seinen Armen verschied: Die Burns Verschwörung.

Keinesfalls in einer Wahnsinnstat hat nun der ehrenwerte und für öfter stattfindende Zusammenkünfte am Biertisch leider viel zu weit im Norden wohnende Mek Wito sozusagen ein Hörspiel geschaffen, in welchem das geneigte Publikum sich Burnsters Parforceritt durch Liebe, Tod und Teufel noch einmal zu Gemüte führen kann.

Es ist mir wirklich mehr als Ehre und Vergnügen zugleich, zusammen mit meinem Bruderherz Opa Edi, dem unglaublichen MC Winkel und der sehrsehr tollen Lu an diesem Blogread mitgewirkt haben zu dürfen. Zumal mit dem - jaja, ein bisschen Pathos darf schon sein - anbetungswürdigen Herrn Kid37 als Ole aus Absurdistan eine Besetzung vorliegt, die es so schnell sicher nicht wieder geben wird. Nicht zu vergessen Julia als Heike Makatsch, die selbst Heike Makatsch für Heike Makatsch halten würde.

Also, einfach mal den Fernseher auslassen, den Ofen anschüren, ein Gläschen Rotwein einschenken und auf der Chaiselongue bequem machen...

Ich weiß ja nicht so genau, ob man das, was da in der Überschrift steht, überhaupt noch zitieren darf, ohne dass der Problembeck einem gleich eine Armada von Anwälten auf den Hals hetzt.

Dennoch lehn ich mich jetzt einfach mal so weit aus dem Fenster, nachdem ich eben (ich kann schon wieder nicht schlafen) dieses hier beim Spon gelesen habe. Zumal ich selbst eine gewisse Spießigkeit nicht verleugnen kann und schon auch und gerne Wert auf ein gewaschenes und adrettes Äußeres lege, gerade im Arbeitsalltag.

Aber sowas ist ja wohl die Höhe. Wenn derlei Äußerungen Zeugnis von dem Zustand ablegen, in den die - hahaha! - Volkspartei SPD mittlerweile hineinverkommen ist, dann wird man ja wohl mal laut Pfui sagen und ausspucken dürfen.

Und überhaupt diese Frechheit von einem wie dem Beck! Der ja auf die tägliche Rasur ebenfalls keinen all zu großen Wert zu legen scheint. Der mit seinem lächerlich dünnen Dreitagebart-Imitat, mit seinem Übergewicht und mit dieser Sachbearbeiter-Kunden-L- bis-Z-Frisur außerhalb seines Vetterles- Parteiladens ganz bestimmt auch erstmal einen Arsch voll Absagen kassieren würde, müsste er sich für eine richtige Arbeit bewerben. Der den Job von einem Davonlaufe-Ossi aus der Scheiße aufheben hat müssen, in der die deutsche Sozialdemokratie bis an die Oberkante Unterlippe steckt (und man hört es ja auch), weil dort sonst niemand die Eier hat, sich mit dem Merkelferkel an einen Tisch zu setzen. Der ganz offensichtlich zu nichts anderem mehr zu taugen scheint, als sich auf Marktplätzen hinzustellen und Arbeitslose zu verhöhnen.

Mein Opa ist für das, wofür die SPD mal stand, beinah nach Dachau gewandert und hat nach acht Stunden Akkord in der Giesserei bestimmt nicht nach Veilchen geduftet. Wenn der gehört hätte, was dieser Maulaufreisser Beck sich rausnimmt, dann hätt er ihm noch am selben Tag sein Parteibücherl zurückgeschickt.

... und nein, liebe Zuseher aus Süddeutschland und Österreich - mit Rasten oder Ausruhen hat das jetzt überhaupt nichts zu tun.

Ich bin mit Plastik groß geworden. Plastik war im Spielzeug, Plastik war im Essen, und Plastik war vor allem in den Süßigkeiten. Also jetzt nicht richtiges Plastik, aber halt irgendwas Buntes, was nach BASF geschmeckt hat und nicht nach irgendwelchen biologisch-dynamischen und bei Neumond gepflückten Erdbeeren, auf die auch garantiert nur ein mit allerbestem ins Mittelalter zurückgezüchtetem Hafer gefüttertes Pferd geschissen hat. Ich weiß noch, dass es mal richtig rote und richtig grüne Gummibärchen gab und nicht dieses lächerliche Farbzeug, das ausschaut, als hättens in der DDR ein paar Reste ausm Vorjahresplan zusammengemischt. Ich kann mich auch noch gut daran erinnern, dass meine Oma zu den ersten grünen Schlampen, die sich - nach Patchouli stinkend und Achselhaare bis in die Kniekehlen - in den ersten Länderparlamenten breit gemacht haben, gemeint hat, die gehörten sich allesamt "in ein Arbeitshaus" gesteckt. Recht so.

Ich hab nämlich mein Vanillekipferl-Rezept liegenlassen und in dem, das ich grad vor mir habe, da ist keine Temperaturangabe drin. Sowas stürzt mich in arge Bedrängnis, ich brauch halt eine Temperatur zum Backen. Deswegen hab ich mich auf die Suche gemacht, bei Google.

Und da hab ich dann ein Rezept gefunden, von irgendsolchen Bio-Arschlöchern, die machen die Vanillekipferl tatsächlich mit Vollkornmehl und mit Vollrohrzucker. Ich werd jetzt den Namen von der Waldorfkindergärtnerin nicht hier reinschreiben, obwohl sie´s verdient hätt. Ich werd mir auch den Spaß nicht gönnen, an die Redaktion von dieser hängebusigen Naturistenbande zu mailen und denen anzudrohen, dass ich schon sehr versucht bin, mit einem Vollstahlrohr dort aufzukreuzen und ihnen die Lamellen geradezubiegen. Aber hier kann ich mich ja austoben. Das ist dort nämlich noch viel schlimmer. Die schreiben da nämlich auch noch, dass man den Teig in Röllchen formen soll und Hörnchen biegen. Röllchen und Hörnchen! Ich hau denen gleich ein Hörnchen!

Ich mach jetzt jedenfalls meine Vanillekipferl mit Weizenmehl von der Norma und Zucker aus der Raffinerie. Und ich mach auch keine Röllchen, sondern ich woigl den Teig halt so mit die Händ aus, dass ich gscheide Kipferl draus machen kann. Die heißen Vanillekipferl, nicht Vanillehörnchen. Die Hörnchen, die kennts eich meinetwegen sonstwo neischieben, meinetwegen noch vorher mit Biobutter einschmiern, damits leichter neigengan. Hörnchen! Ich hör wohl nicht recht!

Nachtrag: So, bittesehr. (Es ist kurz vor drei und ich kann nicht schlafen. Falls sich jemand wundert, warum hierzu Kommentare stehen, bevor überhaupt der Text dazu zu lesen war. Hier riecht es übrigens wunderbar und ich hab mich gerade zum x-ten Mal in mich selbst verliebt und in Vanille aus der Schote.)



Übrigens geht Vanillewürmchen auch gar nicht. Das nur der Vollständigkeit halber. Aber trotzdem danke.

Desde el hondo crisol de la patria
se levanta el clamor popular.
Ya se anuncia la nueva alborada,
todo Chile comienza a cantar.

Recordando al soldado valiente,
cuyo ejemplo lo hiciera inmortal,
enfrentemos primero a la muerte,
traicionar a la patria jamás.

Venceremos, venceremos,
mil cadenas habrá que romper,
venceremos, venceremos,
la miseria sabremos vencer.

Campesinos, soldados, mineros,
la mujer de la patria también,
estudiantes, empleados y obreros,
cumpliremos con nuestro deber.

Sembraremos las tierras de gloria,
socialista será el porvenir.
Todos juntos seremos la historia,
a cumplir, a cumplir, a cumplir.

Venceremos, venceremos,
mil cadenas habrá que romper,
venceremos, venceremos,
la miseria sabremos vencer.

Endlich. Augusto Pinochet ist tot.

Eigentlich bin ich ja schon ein großer Junge und kann - obacht Klugscheisserin, da is wieder was für dich - meine Hemden selber bügeln, mehrgängige Menues zubereiten, mich abends auch mal alleine beschäftigen, wenn die Dame des Hauses beispielsweise lieber mit ihrer Freundin statt mit mir ins Kino gehn will, die Wohnung in Ordnung halten undsoweiterundsofort.

Trotzdem kriege ich von meiner Mami nach wie vor jedes Jahr einen Adventskalender. Einen mit Schokolade. Ich find das gut. Solche Maßnahmen festigen den Familienzusammenhalt und unterstützen mich darin, nicht mein ganzes Geld für Süßigkeiten auszugeben.

Meistens mag ich den Humor meiner Mami. Irgendwoher muss ichs ja schließlich auch haben. Und wie man da unten sehen kann, ist das alles ein bisschen besonders im Hause Rationalstürmer. Trotzdem müsste ich sie glaub ich mal dringend anrufen und nachfragen, was sie sich dabei wieder gedacht hat.

Deswegen blogge ich ja auch so gern: Weil es halt einfach saunette Kollegen gibt, die einem lustige Mails schreiben oder mit denen man sich saulustig unterhalten kann. Jüngst zum Beispiel hat mir der eine Kollege einen Link zu einem Spiegel-Artikel geschickt, und mit der anderen Kollegin hab ich da ein bisserl drüber geplaudert.

Da sind wir dann drauf gekommen, wie seltsam das doch ist, dass ausgerechnet in der Stadt der Reichsparteitage die erste führerlose U-Bahn fährt.

Wer mal in Nürnberg ist: Dokuzentrum anschauen!

Machen wir mal ein bisschen Theorie: Mystisch-irrationale Weltanschauung, Blut- und Weiherituale, doppelte Gegnerschaft gegen Liberalismus und Sozialismus, hierarchische und am Führerprinzip ausgerichtete Strukturen und, wie wir es bei Dieter Nohlen nachschlagen können, die "Rückbesinnung auf romantische bzw. reaktionäre Traditionen"* - all sowas finden wir ja bei böswillig-genauem Hinschauen in der katholischen Kirche sehr hübsch nachgestellt. Zu dumm nur, dass ich dafür aber leider unter dem Begriff Faschismus nachgeschlagen habe.

Sicherlich würden mir auch Religionswissenschaftler erklären können, ob das jüngst wieder in die Medien geratene Verbot Kardinal Meisners, welches es katholischen Gläubigen verbietet, ihr Gebet gemeinsam mit Andersgläubigen zu sprechen, schon so etwas ist wie Verfolgen einer "Ideologie, die in der Idealisierung der eigenen Volksgemeinschaft und der Ablehnung alles Fremden"** gipfelt. Hans Küng jedenfalls scheint mir mit der ganzen Sache gar nicht einverstanden zu sein. Aber das weiß man ja, dass Hans Küng einer der ganz Wenigen ist, denen das exzessive Inhalieren von Weihrauch überhaupt nicht geschadet hat.

Gerade muss ich an den früheren Fuldaer Bischof Dyba denken. Bei dem war es ja so, dass der Herrgott (so hab ich mir das jedenfalls zurechtgelegt) irgendwann einmal die Schnauze voll hatte von der unerträglichen Hetzerei, mit der dieser Mann immer wieder aufgefallen ist. Da hat er ihm dann einfach das Licht ausgeknipst, und dann war Ruhe. Ich war ja nie katholisch, ich weiß ja nicht, ob das bei denen so funktioniert. Aber eine sympathische Vorstellung ist das schon. Der Meisner hat ja auch angeordnet, dass sie ihm mal seinen Taufschein mit ins Grab geben sollen, nur so für alle Fälle, wenn sie ihn da droben nicht gleich reinlassen sollten. Ganz schön gerissen.

Ist ja auch egal. Möglicherweise rege ich mich ja ganz umsonst auf. Möglicherweise ham der Faschismus und der Kardinal Meisner ja gar nix miteinander zu tun. Möglicherweise ist der Meisner ja nur ein ganz gewöhnliches Arschloch, könnt ja sein. Weiß man ja nicht.

*, ** (Rieger, Günter, Faschismus/Faschismustheorie in: Nohlen Dieter (Hrsg.), Kleines Lexikon der Politik, München 2001).

Ich habe bislang nicht darüber gesprochen, aber jetzt kann ichs nicht weiter für mich behalten: Ich bin - was so internettechnische Gimmicks und Gadgets angeht - ein mehr als unbegabter Mensch. Der Ärger mit der verfickten Headergrafik dort oben beispielsweise hat mich wahrscheinlich fünf Jahre meines Lebens gekostet, vom Browsericon will ich erst gar nicht reden. Und dabei war die Typo sogar noch geklaut, ich musste da lediglich hier und da ein paar Striche hin- und herschieben.

Ähnlich ging es mir mit dem Pickerl für die Lesung. Das hab ich zwar auch irgendwie hingekriegt, aber nur, indem ich bei Frau Modeste gespickt und mir den Auswahlquelltext des Fähnchens gemopst und umgeschrieben habe. Fazit auch hier: Abzüge bei der Lebenserwartung. Und vor lauter Gram eitrige Pusteln am Hals.

Ich kann tapezieren und einen Laminatboden verlegen, ich hab die gröbsten Reparaturen an meinem Auto immer selber gemacht, ich kann Lampen in Bröseldecken dübeln und einen alten Tisch einigermaßen hübsch wieder herrichten, ich bin ein passabler Gärtner und kann verputzen. Aber dieser neumodische Internetkram - schlimm. Schlimm schlimm schlimm.

Und deswegen brauche ich eure Hilfe. Und zwar schnell. Bitte. Es ist nämlich so, dass ich mich entschlossen habe, die blödesten Blogkommentare, auf die ich so stoße, zu vertonen. Und zwar nicht einfach so, sondern richtig schön. Vielleicht sogar so schön, dass die Pappnasen und Vollbunken, die sie verbrochen haben, ebenfalls drüber lachen können. Das traue ich mir zu, ich bin ja schließlich lustig. Gleichzeitig bin ich aber extrem faul und hab einfach keinen Bock, mich erst mal quer durchs Netz zu lesen und dann auch noch zu lernen, wo und wie ich die Ergebnisse am schnellsten hinpacken kann.

Ich habe ein grandioses Mikrofon hier aufm Schreibtisch und einen funktionierenden Recorder auf der Festplatte. Ich habe genug Input (man glaubt ja gar nicht, wie beknackt manche Leute schreiben) und eine Saulust, endlich mal hörbar böse zu werden. Was ich nicht habe, ist ein Blog mit genügend Speicherplatz für sowas.

Bitte, liebe Leute, helft mir! Sagt mir, auf welcher dieser ganzen Sound- und Dingensplattformen ich das Zeug deponieren kann, ohne vorher Informatik studieren zu müssen. Und ohne bezahlen zu müssen, weil Kohle will ich natürlich auch keine ausgeben. Was ich will, ist ein Platz, wo ich mich einlogge, das fertige Stückerl hochlade und gut is. Dann will ich hierher zurück, ne Einleitung schreiben und den Link setzen und sofort im Anschluss meine Füße wieder hochlegen. Sowas muss es doch geben, selbst für jemand, der so unbegabt mit solchen Dingen ist wie ich. Und bitte: Wenn ich unbegabt sage, dann meine ich das auch so. Kommt mir ja nicht mit was, womit ich mir noch den letzten Rest Haare raufen muss.

Das Ganze bitte entweder hier in den Kommentaren, damit auch noch andere Menschen was davon haben, oder einfach - am besten mit ner Anleitung für Superdoofe- per Mail an mich: dasbesteausmeinemleben ätt yahoo punkt de.

Mein Dank sei euch gewiss. Ehrlich.