Man kann ja gar nicht oft und lang genug mit dem Finger auf einen Faschisten zeigen.

Aber so saublöd kann doch eigentlich nicht einmal ein katholischer Bischof sein, dass er das Nazivokabular auch noch wortwörtlich übernimmt. Wenn so einer von Kunst keine Ahnung hat, dann wäre es besser, er würde einfach sein dummes Maul halten.

Ich revidiere daher meine alte Meinung und tue hiermit öffentlich kund, dass ich den Kardinal Meisner doch nicht für ein gewöhnliches Arschloch halte.

Und falls Gott hier mitliest: Wäre mal langsam an der Zeit für einen Dyba-Blitz. Danke!

Editors - An end has a start

Hallo Ihr Lieben,

endlich komme ich mal dazu, mich wieder zu melden. Ich müsst euch keine Sorgen machen, mir gehts nämlich echt gut.

Bisschen viel Arbeit vielleicht gerade, aber die anderen Kinder sind alle wahnsinnig nett und kennen mindestens so viele schlechte Witze wie ich. Außerdem trinken manche auch Bier.

Die Weiber sind ebenfalls okay, aber mit diesem Amourengezücht bin ich ja eh erst mal durch. Immerhin hab ich aber schon rausgekriegt, dass eine von denen echt lecker Essen machen kann. Die hätte sogar auch einen superen Arsch, weil auf sowas schau ich ja, aber aus dem Zeugs hab ich mich jetzt einfach ausgeklinkt. Lieber übe ich mich mal wieder richtig im Saufen und werde nebenbei berühmt. Dann kommen die Mädlein ja eh von selber. Ich bin ja noch jung. Und das Moped muss ich auch endlich mal fertigschrauben, weil Rocker und berühmt, das wär dann erst recht ein Knaller.

Wenn ich wieder mal richtig Zeit hab, dann schreib ich auch mal wieder ne nette Geschichte. Nur im Moment geht das nicht recht. Bin gestern schon aus Versehen volle Sau auf meine Tränensäcke getreten, und das brauch ich nicht nochmal. Zudem ist schlafen ja auch für die Schönheit ein echter Pluspunkt, ich will schließlich nicht enden wie Mark E. Smith, also jetzt optisch gesehen.

Na dann, haut alle schön weiter rein. Wer in der Gegend ist und Lust hat, mal mit mir anzustoßen, der soll sich mal für den 27. nix vornehmen. So, jetzt muss ich aber ehrlich...

Bis die Tage
Euer euch alle echt ernsthaft vermissender Rationalstürmer

PS: Vorhin hab ich beim Kollegen Parkster den Hinweis auf diese Innenministersache gelesen. Ist natürlich immer wichtig, dass man diesen Verrücken aufm Radar hat. Ich hab dann gleich mal recherchiert. Die Domain www.schaeuble-tottreten.de wär auch noch frei. Aber kann man ja nicht machen. Man ist ja schließlich Demokrat.

Oamoi mog i nimmer und hea auf für immer. Oba heit ned.

Ist mir selber schon peinlich, aber ich muss schon wieder vom Wiesheu anfangen. Weil irgendwie muss dieser alte Tschecherant neben seinem Marketingjob beim Rumpelstilzchen von der Bahn doch noch seine Finger im bayerischen Straßenverkehr haben. Der will sich irgendwie selber schützen, nehme ich mal an. Obwohl dem seine Bewährung doch längst abgelaufen sein muss.

Aber anders kann ich mir nicht erklären, was ich heute erlebt hab. Es sei denn, dass der Beckstein auch gerne manchmal einen zwitschert und am Sonntagabend gern noch an der Tankstelle vorbeischaut. Weil der Stoiber trinkt ja bloß das Alkoholfreie. Der kanns also nicht gewesen sein.

Jedenfalls hab ich heute Abend aufm Heimweg mit dem Radl noch schnell an der Tankstelle Station gemacht, weil ich nachschaun wollt, ob die süße Kassiererin mit dem Unterlippenpiercing wieder Dienst tut. Wir schäkern nämlich immer ein bisschen hin und her, wenn nicht viel los ist, und weil ich eh grad in der Nähe war, hab ich halt schnell hineingeschaut. Leider war aber eine andere Kassiererin da, so ein bisserl eine festere. Net schiach, überhaupt nicht, aber an der Tankstelle hätt ich so eine jetzt nicht erwartet. Es war ja heut Rosstag in Rottach-Egern, da hätt die eher hingepasst. Zumal - da befinden wir uns jetzt aber im Reich der Spekulation, weil sie stand ja hinter ihrem Tresen und hab nur ihr sauberes Gsicht und die festen Dutteln sehen können, und die Dutteln eigentlich nur kurz, weil ich wollt mich ja zammreißen - sie bestimmt auch einen recht sauberen Arsch in der Hosn gehabt haben dürfte. Na, und weil ich auch noch Zigaretten gebraucht hab, bin ich halt trotzdem geblieben.

Ist ja auch wurscht. Außer mir und der resch-feschen Kassiererin waren nämlich noch ungefähr zehn andere Leute in der Tanke, und so ich schon einmal da war und so richtig Stimmung geherrscht hat, bin ich, ich habs schon gesagt, halt geblieben. Es war eine heftige Diskussion bereits im Gange, die sich darum gedreht hat, dass man in Bayern neuerdings am Sonntag nach zwanzig Uhr dazu gezwungen wird, Auto zu fahren, wenn man sich an der Tankstelle noch ein Bier kaufen will.

Du hast schon richtig gelesen, lieber Leser, liebe Leserin. So schauts also jetzt bei uns aus. Wer nicht nachweisen kann, dass er / sie nicht noch Auto fährt, der kriegt bei uns an der Tanke neuerdings kein Bier mehr. Das gilt auch für Wein und Schnaps, eh klar. Wenn man also am Sonntag aufd Nacht - kann ja keine Sau wissen, dass der Tatort seine Sommerpause auch schon wieder rum hat - noch ganz dringend ein Schnapserl braucht, weil der aufgwärmte Schweinsbraten und die grestn Knöderl ein bisserl arg fett waren, dann muss man mit dem Auto kommen. Fußgänger und Radlfahrer kriegen nix mehr, keinen Tropfen, die werden eiskalt prohibiert. Nicht einmal ein Radler.

Jetzt frag ich mich natürlich, was das zu bedeuten hat, und bin ehrlich gesagt etwas durcheinander. War das dralle Dirndl an der Kasse übrigens auch, und zwar so sehr, dass sie in ihrer Not gleich eins von dene vielen Flaschen Bier hinuntergeworfen hat, die ihr ein erbost und unter viel Gezeter die Tankstelle verlassen habender Doch-nicht-Kunde einfach an der Kasse stehen hat lassen. Das arme Ding hat mir wirklich leid getan, zumal sie ja nix dafür können hat. Es war aber auch nur ein Zirndorfer, und insofern nicht so schlimm. Ich kenn Leute, die gehen so weit, dass sie sagen, das Zirndorfer wird aus derselben Brunzlachn auf Flaschen gezogen wie das Holsten. Würd ich jetzt nicht unterschreiben, obwohl ich mich manchmal frage, wie man bei Verstand sein und trotzdem Holsten mögen kann. Das ist mir schon ein Rätsel. Aber da will ich jetzt keinem auf die Füße treten, über den Geschmack muss der Watschnbaum ja bekanntlich stehenbleiben.

Hmm. Da ist es jetzt also so weit gekommen, dass selbst das bayerische Innenministerium den Leuten das Bier verbieten will. Am Sonntagabend noch dazu. Und nur, weil man halt einmal sein Seiterl an der Tankstelle holen muss, wenn doch der Biermann erst am Dienstag wieder mit dem frischen Tragerl kommt. Ich meine, man ist ja so einiges gewohnt in jüngster Zeit. Da bilden sich noch die dahergelaufensten Kaschperl ein, sie müssten einem den Biergenuss verleiden, aber sowas ist dann schon wirklich seltsam. Jetzt bin ich, wie man weiß, ja ab und zu durchaus auch mit einem Radler zufrieden, aber ich frage mich schon ernsthaft, wie der Beckstein noch Minsterpräsident werden will, wenn rauskommt, dass der so einen Scheißdreck zum Gesetz macht.

Also nicht, dass man dem nicht allerhand Scheißdreck zutraut, aber beim Bier hörts dann doch wirklich auch auf.

Keine Bilder mehr. Jetzt bitte endlich keine Bilder mehr. Lieber eine Antwort auf die Frage, warum die Geschichten sich im Kopf immer so viel besser anhören. Und wenn wir schon dabei sind - bitte auch gleich eine darauf, warum ich trotzdem jedes Mal von Neuem darauf einsteigen muss. Ich will nicht sagen darauf hereinfallen. Aber den Grund dafür werde ich nicht verraten. Wahrscheinlich gibt es ohnehin keinen mehr. Wer braucht heute noch Gründe für irgendwas.

Wie das Jahr sich doch wieder beeilt dieses Jahr. Als könnte es gar nicht schnell genug endlich in sein Grab rauschen, mit viel Böllerschüssen und Korkengeplopp. Wäre ich so ein Jahr, also ich ließe mir Zeit, bevor ich mir all die lächerlichen Resolutionen anhören möchte, die da an meinem Grab gesprochen würden, und all die jetzt schon schal schmeckenden Küsse, die sich die Noch-bis-über-beide-Ohren-Verliebten da mit glänzenden Augen auf ihre Fettstiftlippen schmatzen, draußen und hoch droben, auf irgendwelchen Balkonen. Und ließe es sich doch nicht vermeiden, ich würde mich wohl unbemerkt mit ans Geländer stellen und laut sagen Jetzt musst du springen. Und wäre ganz sicher der Einzige, der seinen Neujahrsvorsatz hielte.

Aber noch sind wir ja nicht so weit. Gerade mal sind die Abende dazu übergegangen, die Dämmerung anzutreiben, immer schneller, immer schneller. So steige ich die Treppen aus dem Ubahnschacht hoch und erschrecke ein bisschen. So früh schon dunkel. Kaum, dass ich den Weg von einem Schreibtisch zum anderen zurückgelegt habe, um mir mein Augenlicht gänzlich und mit Gewalt zu ruinieren, haben die Tage schon beschlossen, kürzer zu werden. Beste Zeit knallt mir da die Fastschonnacht in großen blauen Lettern auf hell erleuchtetem weißen Grund zur Begrüßung entgegen. Rosenmüller, dieser am schlimmen Filmdurchfall noch immer nicht vollends dehydriert eingegangene Dauerarbeiter. Dieses große Talent. Dieses oberbayerische Sonnenscheinchen. Ich glaube ihm nicht und gehe einfach vorbei. Es riecht nach Popcorn, nach süßem Popcorn. Und warum riecht man eigentlich kein salziges? frage ich mich und fasse in die Hosentasche. Zum Glück kein Zettel drin. Zum Glück nicht der nächste blöde Superlativ. Nur mein Schlüssel.

Im Erdgeschoss keine Post. Im dritten Stock ein leerer Anrufbeantworter. Heute haben sie es anscheinend gut mit mir gemeint und mich einfach in Ruhe gelassen. Und niemand, bei dem ich mich dafür auch noch bedanken müsste. Wie schön. Wenn Rosenmüller nun doch recht hat? Immerhin - ich bin bescheiden geworden mit der Zeit. Viel fehlt nicht mehr, und so etwas reichte mir schon. Warten wir, was die kommenden Monate bringen. Vielleicht schaffen sie´s noch. Oder ich.

Fabrikbrötchen und ein scharfes Messer. Natürlich Brötchen, du brauchst gar nicht erst die Nase zu rümpfen. In keiner Sekunde hatte je jemand im Sinn, dieses Zeug eine Semmel zu nennen. Frischkäse, der seit knapp einer Woche offen ist. Ob auch nur ein Mensch daran gedacht hat, wie bescheuert sich das anhört, wenn man nur ein kleines bisschen Lust am Sophismus hat? Zum Morphem, dem Tyrannen schlich... ach, was solls. Dann schon lieber eine Tomate dazu, eins dieser Gewächshausdinger, über das die freien Radikale sich totlachen müssen, und ein Schlückchen Olivenöl vorneweg, denn irgendwie gehts doch nicht ohne ein wenig gesundes Leben.

Ich bin müde. In der Tasche warten noch ein paar, die auch betrogen werden wollen. Ich lasse sie vorerst in dem Glauben, heute noch einmal davonzukommen. Mittlerweile habe ich großen Gefallen daran gefunden, sie aus dem Schlaf schrecken und mich dann erst an ihnen zu vergehen. Ich glaube, es sind die vor Entsetzen weit geöffneten Augen und die niedlichen schwarzen Pünktchen ihrer Pupillen, wenn ich ihnen die Schreibtischlampe in Gestapo-Manier ins Gesicht halte, die es mir angetan haben.

Eines Tages werde ich dafür bezahlen, das ist mir schon klar. Aber noch halte ich mich auf den Beinen. Obwohl es längst angefangen hat und die ersten kleinen Gläubiger schon keinen Spaß mehr verstehen. Sie wuchern in mir, überall neuerdings, und manchmal wüten sie schon. Wir werden sehen, wer wen ins Grab reißt.